Käytettyjen vitsien kauppa, osa 8

- Päivää.

- Päivää. Mitä saisi olla?

- Haluaisin ostaa rasistivitsin.

- Rasisti--? Ei. Ei meillä ole sellaisia myynnissä.

- Ihanko totta? Ja kun kollega kertoi hankkineensa teiltä viime viikolla oikein mainion rasistivitsin. Saimme hyvät naurut puoluetoimistolla.

- Nyt kyllä olette kuulleet väärin. Me emme myy sellaista materiaalia. Jos haluatte penkoa, niin poliittisesti epäkorrektien vitsien osastolta saattaisi löytyä jotakin sinne päin.

- Anteeksi. Joudun vastaamaan tähän puheluun... Haloo? Per-Olof Hippi puhelimessa. Kyllä. Kyllä minä olen vihreän puolueen lehdistövastaava... Ei. En voi kommentoida asiaa ennen kuin olen puhunut puheenjohtajan kanssa. Voitte soittaa uudelleen kello neljältä. Hyvä. Kiitos. Kuulemiin... Niin, mihinkä me jäimmekään?

- Anteeksi, mutta kuulinko oikein? Te työskentelette vihreälle puolueelle?

- Kyllä.

- Ja haluatte ostaa rasistivitsin?

- Niin. Mitä ihmeellistä siinä on?

- Mutta eiväthän teikäläiset yleensä kerro rasistivitsejä.

- Miten niin emme? Kaikkihan me kerromme niitä koko ajan! Emme nyt tietenkään julkisesti, koska se nyt voitaisiin tulkita, noh, epäkorrektiksi. Mutta silti.

- Mistä te oikein ostatte niitä?

- Täältä! Vai onko tässä kaupungissa joku toinenkin käytettyjen vitsien kauppa?

- Ei minun tietääkseni.

- No niin. Ja nyt kun oikein muistelen, niin Lapin osaston Grönberg murjaisi kokousristeilyllä oikein mojovan rasistivitsin, ja kehui, että oli hankkinut sen teiltä.

- Tässä on tapahtunut jokin väärinkäsitys. Emme me myy rasistisia vitsejä.

- Oletteko aivan varma? Liittohallituksen Vihermetsä myös mainitsi hankkineensa aivan mainion rasistivitsin juuri teiltä.

- EU:n vitsidirektiivit kieltävät sellaiset kaskut. Viime kuussa meillä oli tarkastaja, joka kävi läpi kaikki meidän 1950-luvulta peräisin olevat vitsimme. Ensiksi hän kävi läpi sanaston. Jouduimme muuttamaan kaikki 'neekerit' 'afrikkalaisamerikkalaisiksi', kaikki 'mustalaiset' 'romaneiksi' ja kaikki 'saamelaiset' 'pohjoisen alkuperäiskansan edustajiksi'. Kun tarkastaja siirtyi käsittelemään itse vitsien sisältöä, hän joutui kutsumaan avuksi kolme kollegaansa. Lopulta kävi niin, että jouduimme hävittämään kahdeksankymmentä prosenttia vitseistä liian –

- Anteeksi, mutta te olette käsittäneet minut väärin.

- Miten niin?

- En minä halua ostaa rasistisia vitsejä.

- Ai ette vai? Mutta niinhän te –

- Minä sanoin haluavani ostaa rasistivitsejä. Siis vitsejä rasisteista.

- Ai niinkö? Miksette te heti sanoneet..?

- Mutta minähän sanoin. Kerroin haluavani ostaa rasistivitsejä.

- Ai jaa. Taisin kuulla siis väärin.

- No, onko teillä niitä?

- Onhan meillä. Tuolla vasemmalla ovat puoluepoliittiset vitsit. Heti kokoomusvitsien jälkeen on perussuomalaisten osasto. Siellä ne meidän rasistivitsimme ovat.

Käytettyjen vitsien kauppa, osa 7

- Hyvää päivää. Miten voin auttaa?

- Kun minä kaipaisin jotain piristystä tähän päivään. Kun kaikki tuntuu jotenkin niin harmaalta ja ikävältä.

- Ymmärrän. Onko teillä jokin tietty vitsi mielessä?

- Ei.

- Jokin aihepiiri kenties?

- Eipä oikeastaan.

- Käsittelytapa? Poliittisen korrektiuden aste? Tyylilaji? Minkäikäistä vitsiä ajattelitte?

- Kysymyksenne saavat minut ahdistumaan. Etsin vain jotakin, mikä saisi ajatukseni pois elämästäni.

- Ymmärrän. Haluatte vain saada kunnon naurut.

- Juuri niin.

- Siinä tapauksessa olette tulleet oikeaan paikkaan. Ottakaa tämä lomake. Siinä on kysymyksiä mieltymyksistänne, huumorintajustanne, poliittisista näkemyksistänne ja niin edelleen. Kaikki aivan luottamuksellisesti, tietenkin. Kysymysten avulla löydämme teille sopivan vitsin tuossa tuokiossa.

- Kiitoksia.

- Täyttäkää lomake kaikessa rauhassa. Muistakaa olla rehellinen. Ja kysykää ihmeessä, jos siellä on jotain epäselvää.

- Mihin te oikein tarvitsette sähköpostiosoitettani?

- Se on suoramarkkinointia varten. Mutta jättäkää se kohta täyttämättä, ellette halua saada meiltä mainospostia. Siinä tapauksessa jäätte kyllä hyvistä tarjouksista paitsi!

- Minusta nämä kysymykset ovat hieman liian henkilökohtaisia. En minä halua kertoa teille, minkä ikäisenä lopetin nukkumasta vanhempieni sängyssä tai tunsinko peniskateutta isääni kohtaan. Itse asiassa nämä kysymykset saavat minut ahdistumaan.

- Ymmärrän, mutta tämä on tieteellisesti laadittu kaavake.

- Minä kärsin depressiosta! Haluan vain nauraa hieman. Hörähdellä pikkuisen, siinä kaikki. Ei kai se ole liikaa pyydetty?

- Näyttäkääpä sitä lomaketta. Ehkä me voimme...

- Pitäkää kiirettä. Tunnen kuinka tummat pilvet kerääntyvät ympärilleni.

- Ulkona näyttääkin tummuvan, heh heh. Voitteko ehkä vasta vielä muutamaan tarkentavaan kysymykseen?

- Nopeasti.

- Pidättekö enemmän puujalka- vai hirtehisvitseistä?

- En oikeastaan kummistakaan.

- Absurdeista vai Pikku Kalle -vitseistä?

- Enemmän jälkimmäisistä.

- Selvä. Ja vielä yksi kysymys: brittihuumori vai amerikkalainen sitcom?

- Sitcom. Voitteko kiirehtiä? Apatia alkaa levitä aivoissani.

- Tiedänkin jo, minkä vitsin tarvitsette. Kipaisen vain hakemassa sen... Kas tässä. Se tekisi tasan vitosen.

- Voinko käyttää vitsin heti? En tiedä selviänkö, jos odotan kotiin saakka.

- Hyvä on. Tavallisesti kehotamme nauttimaan vitsit muualla, mutta ymmärrän, että tämä on hätätapaus.

- Voi luoja, niin on. Voitteko aukaista sen. Käteni tärisevät liikaa.

- On ehkä parasta, että istuudutte tuolle sohvalle. Tämä vitsi on todella jämäkkää tavaraa.

- Kiitos teille. Voi luoja. En tiedä auttaako tämä. Katsotaanpa... Jaaha... Heh... Heh heh... Tämähän on aivan... Hahahaa... Hahhahhahhahhaa... Buah.... Hik... BUAHHAHHAHHAHHAHHAHHAHHAHHAAAAAA!!!

Käytettyjen vitsien kauppa, osa 6

- Hyvää päivää, miten voin auttaa.

- Haluaisin ostaa vitsin tai kaksi. Tarvitsen kipeästi pari uutta vitsiä.

- Me olemme käytettyjen vitsien kauppa. Myymme vain second hand -tavaraa.

- Mutta täytyyhän teillä olla uusiakin vitsejä?

- Valitan. Kaikki myymämme vitsit ovat käytettyjä ja kuuluvat marginaaliverotuksen piiriin.

- Te ette ymmärrä. Minä olen koomikko. Ja minulla ovat olleet viime aikoina vitsit vähissä.

- Ai jaahas.

- Olen menettämässä työni, ellen keksi jostain uusia vitsejä. Olin eilen standup-keikalla ja minut buuattiin lavalta. Se oli häpeällistä!

- Ymmärrän.

- Teidän täytyy auttaa minua! Eikö teillä olisi yhtään uutta, käyttämätöntä tai muuten vain ennenkuulumatonta vitsiä?

- Teinä etsisin harvinaisten vitsien osastoilta. Niissä on koko joukko vitsejä, joihin vain asian harrastajat ovat perehtyneet. Esimerkiksi sosiologisten vitsien osastolla on paljon lähes käyttämättömiä kaskuja. Samoin fysiikan, tähtitieteen ja vaikkapa kristillisen lähetystyön osastoilta löytyy vähän tunnettuja vitsejä. Ja eri maitten kohdalla esimerkiksi saksalaiset vitsit ovat pääsääntöisesti aivan uudenveroisia.

- Te olette hengenpelastaja! En tiedä, mistä aloittaisin!

- Kokeilkaa ensiksi vaikkapa aluepolitiikan hyllyä. Uskon, ettei kukaan ole kuullut niitä vitsejä sen jälkeen, kun ne on laitettu hyllyyn. Siellä on monia alkuperäiskappaleita. Ja meillä on tällä viikolla tarjous: ostakaa yksi aluepoliittinen vitsi ja saatte kansantaloustieteellisen kaskun kaupan päälle!